Arcanoide

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

P. S.: Recebido por e-mail.

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão .... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga.... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
---
Recebido por email.

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Recebido por email... (Foto usada no post

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente!!!.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todos os cabra estão presos.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da gota aqui !!!"

P. S.: Mais um recebido por email...

Se for beber, não dirija, pra não passar por isso...

Na África do Sul, um esporte muito praticado é o "joga vara para hipopótamo". Devido à dificuldade de encontrar tão dócil e simpático animal de estimação em pet shops locais, esse esporte termina sendo praticado somente por afortunados membros ricos da elite.

A vara ao hipopótamo é um dos esportes que estrearão nas Olimpíadas da África do Sul. (hmmm... não seria Copa do Mundo?)

Foto original.

A essa altura quase todo mundo já deve ter visto, mas como o trabalho foi muito bem feito, aqui vai: Sauron dançou, de Júlio Lima.

Frodo disse 'Não froda comigo'
Smeagol é Golon e Golon é Smeagol
Pois foi Smeagol que queimou o anel ferozmente
Caiu de bumbum a lava incandescente

Enquanto Gandalf fumava a erva dos hobbits
Escolhida a dedo pelo líder dos Entes
Ah ela deixava os velhos ogros doentes
Mas em nada afetava o elfo arqueiro valente

[Refrão]
Mas Sauron dançou
A terra média que tava baixa caiu
A casa caiu pra Sauron
Saruman que o diga
Ficou só na instiga
Saruman que o diga
Ficou só na instiga

Meu deus,como é grande esse livro
Deu três fitas
Três DVD's e uma compilação
Narrando o fato do Frodo fudido
E daquele,enrustido do Sam

Boromir se lascou
Faramir quase virou churrasco
O pai deles em chamas fez um bungee-jump
O arqueiro e o anão derrubaram até elefante
Merry e Pippin, só fizeram embaçar

[Refrão]
Mas Sauron dançou
A Terra Média que tava baixa caiu
A casa caiu pra Sauron
Saruman que o diga
Ficou só na instiga
Saruman que o diga
Ficou só na instiga

Quando a casa caiu
Ninguém botou o anel na reta
Porque a Coca-Cola já tinha o nome lá
Por isso Sauron tinha o rabo preso
Empurraram o burro em Saruman

Muita gente bailou por causa da preciosa
Apesar da boiolagem da Sociedade do Anel
Eu só queria era a princesa dos elfos
O Dadinho do morro agora é Aragorn

[Refrão]
Mas Sauron dançou
A Terra Média que tava baixa caiu
A casa caiu pra Sauron
Saruman que o diga
Ficou só na instiga
Saruman que o diga
Ficou só na instiga

No tempo em que as estradas
Eram poucas no sertão
Tangerinos e boiadas
Cruzavam a região
Entre volante e cangaço
Quando a lei era do braço
Do jagunço pau-mandando
Do coronel invasor
Dava-se no interior
Esse caso inusitado

Quando Palmera das Antas
Pertencia ao Capitão
Justino Bento da Cruz
Nunca faltou diversão
Vaquejada, cantoria,
Procissão e romaria
Sexta-feira da Paixão

Na quinta-feira maior
Dona Maria das Dores
No salão paroquial
Reunia os moradores
Depois de uma preleção
Ao lado do capitão
Escalava a seleção
De atriz e atores

Todo ano era um Jesus,
Um Caifaz e um Pilatos
Só nao mudavam a cruz,
O verdugo e os maus tratos

O Cristo daquele ano
Foi o Quincas Beija-Flor
Caifaz foi Cipriano
Pilatos foi Nicanor
Duas cordas paralelas
Separavam a multidão
Pra que pudesse entre elas
Caminhar a procissão

Quincas conduzindo a cruz
Foi, não foi, advertia
O cinturião pervesso
Que com força lhe batia
Era pra bater maneiro
Bastião não entendia
Devido um grande pifão
Que tomou naquele dia
Do vinho que o capelão
Guardava na sacristia

Cristo dizia: "ô rapaz,
Vê se bate devagar,
Já tou todo encalombado
Assim não vou aguentar,
Tá com a gota pra duer,
Ou tu para de bater
Ou a gente vai brigar
Jogo já essa cruz fora,
To ficando aperreado,
Vou morrer antes da hora
De ficar crucificado"

O pior é que o malvado
Fingia que não ouvia
E além de bater com força
Ainda se divertia,
Espiava pra jesus,
Fazia pouco e dizia:

"Que Cristo frouxo é você
Que chora na procissão?
Jesus pelo que se sabe
Não era mole assim não
Eu tou batendo com pena
Tu vai ver o que é bom
Na subida da ladeira
Da venda de Fenelon
O couro vai ser dobrado
Até chegar no mercado
A cuíca muda o tom"

Naquele momento ouviu-se
Um grito na multidao
Era Quincas que, com raiva,
Sacudiu a cruz no chão
E partiu feito um maluco
Pra cima de Bastião

Se travaram num tabefe,
Pontapé e cabeçada
Madalena levou queda
Pilatos levou pancada
Deram um cacete em Caifaz
Que até hoje não faz
Nem sente gosto de nada

Dismancharam a procissão
O cacete foi pesado
São Tomé levou um tranco
Que ficou desacordado
Acertaram um cocorote
Na careca de Timóteo
Que até hoje é aluado

Até mesmo São José
Que não é de confusão,
Na ânsia de defender
Seu filho de criação
Aproveitou a garapa
Pra dar um monte de tapa
Na cara do bom ladrão

A briga só terminou
Quando o doutor delegado
Interviu e separou
Cada santo pro seu lado
Desde que o mundo se fez,
Foi essa a primeira vez
Que Jesus foi pro xadrez
Mas não foi crucificado

Diz a fonte que é do Cordel do Fogo Encantado, mas sinceramente não sei de quem é a autoria desse cordel incrível!

As vírgulas são os sinais gráficos mais safados, sabiam? Deem uma olhada nesse manual de posições para vírgulas. :-P

Olha a situação da música brasileira:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;
- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;
- Tim Maia quase não gostava...

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

AGORA PARE E PENSE: QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;
- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível;
- Latino pensa que é compositor;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- E o pagodeiro Bello, metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c... e só come gostosa.

ONDE O MUNDO VAI PARAR???

P. S.: Veio por email na forma de corrente. A foto é de Dinho Ouro Preto caindo do palco.